Guide de survie : Plus qu'un mois avant le bikini !


Ca y est vous aussi vous avez percuté ? Oui plus qu'un mois avant de s'exhiber en bikini ... Aïe ! D'un coup vos soirées barbeuc chez Ed, vos Marguaritha post dépression, vos chocolats "j'ai pas le morale" et vos resto entre filles vous apparaissent bien cruels incrustés sur vos hanches ... Tout ça a été si doux, pourquoi tant de haine ? 



Allez ne replongez pas dans le pot de Nutella, de toute façon il n'est utile que quand Charmant vous snob. Lisez plutôt ça et vous verrez ça va aller ! 

Plus qu'un mois avant le Bikini.

1) Dédramatisons. 
Arrêtons tout de suite les : "Mes cuisses ressemblent à des jambons, on pourrait nourrir la Chine avec". C'est bon, déjà les hommes préfèrent les filles avec des formes, si, allez ! Y'en a bien un ou deux à qui ça plaît ! Regardez Beyoncé ? C'est une Diva et pourtant elle ne fait pas du 34. De toutes façons tout le monde va porter des lunettes de soleil, ce qui revient à faire boom boom crac crac dans le noir. Donc pas de panique ! Et puis arrêtez d'être aussi méchante avec vous même ! Vous le diriez à quelqu'un d'autre ça ? Non ! Alors ! 


2) On se prend en main. 
Haha ! en 4 semaines il ne va pas y avoir de miracle, mais on peut limiter les dégâts. On prend son courage à deux mains et on abandonne les ascenseurs ! on prends les escaliers sans oublier de marcher sur la pointe des pieds. Pendant qu'on se brosse les dents on fait 30 squatts. Et les filles, pas de secrets, on mise sur une salade plutôt que sur la glace double chocolat avec son coulis de Nutella chaud, sa double ration de crème chantilly, ses éclats de noisettes et son nappage de chocolat blanc ... Oui je vous entends d'ici, oui, même si on mange que ça de la soirée. C'est mal ! quoique ... s'il y a que ça, sachant que vous allez marcher 10 min sur des talons de 18 cm pour récupérer votre voiture ... Non ! soyez forte au pire prenez un yaourt glacé avec des fruits ... Haaaa ! Monde cruel ! 



3) On choisit bien son maillot de bain.
Je vais encore être méchante, mais c'est pour votre bien mes petits biscuits, voilà, oui, Kate Moss est très belle avec son maillot de bain à frange est sa mini culotte, oui ... Mais on est pas toute Kate Moss. (Garce !). La vérité c'est qu'on a pas toutes des jambes d'un 1m 50 ! Alors l'astuce c'est de prendre des maillots de bain échancrés et des couleurs sombres. Non ! je déconne ! on s'en fou ma Chérie ! Porte ce que tu veux, tant que ça te plais on s'en fou du reste ! Tu vas pas vraiment te prendre la tête pour un truc que tu portes une semaine dans l'année ?! Et comme le dit Noman "le ridicule ne tue pas et comme ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, le ridicule c'est la force !" Phrase que ma soeur me dit souvent quand je lui demande ce qu'elle pense de ma tenue ... (Garce !)


4) Profite de la vie. 
Allez vous êtes belles, il fait chaud, le soleil brille, le vendeur de noix de coco s'égosille, vos cheveux frisent, vos joues rougissent, c'est les vacances quoi ! Et c'est pareils pour tout le monde qu'on soit Kate Moss, Beyoncé ou Goergette alors on ne bloque pas sur quelques kilos en trop et on profite, l'année prochaine on fera mieux, mais en attendant je vais me chercher une glace double chocolat ! (bonne résolution : 0 / Chocolat : 10000) .


Bisous mes petits choux !   

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