Guide de survie : Ils veulent absolument me caser !


22h43. Je sors d'un rendez-vous arrangé qui a duré 2H43 de trop ! Vraiment, non, mais vraiment ?! Elle est sérieuse là ?! Qu'est ce qu'elle a cru qui me plairai le plus chez lui ? Son charisme François Hollandien, ou sa tendance magniaco-dépressive ? Soit cette fille me connaît mal, soit elle me VEUX du mal ... j'hésite !
Toi aussi tes copines sont prêtes à tout pour te caser, alors ma chérie ce petit guide pratique est pour toi ! Pendant ce temps je vais l'appeler l'apprentie Cupidon et je vais vite la faire descendre de son nuage enchanté là !


Elles veulent toutes me caser !

1) L'argument choc.
Quand tes copines veulent t'emmener quelque part, où elles n'ont pas envie d'aller, genre le tournois de ping pong de leurs maris elles vont systématiquement utiliser cette phrase : "Mais vient, y'a pleins de beaux gosses, et qui sait tu trouveras peut être l'homme de ta vie".  Comme si tu étais en rute, pire elle te voit comme un caniche royale à qui elle lance un bâton et elles attendent de voir si tu va le ramener. Mais non merci! Le ping pong c'est quand même un des sports le moins sexy chez l'homme après le lancer de tong et le tir à la sarbacane !
Elles vont utiliser cet argument à tout va, tout le temps, genre: "Tu vas chez le dentiste ? Il est célibataire ?". Evidement, sinon quel intérêt à aller chez le dentiste ?!  Elles concluront forcément par "c'est un bon parti ça, en plus, un dentiste !" . "Un bon parti" elles sont restée bloquées en 1552.



2) Le faux bon plan.
Elles ont TOUJOURS un ami parfait qui n'a pas eu de chance en amour... (pauvre chou !) Elles ne comprennent pas pourquoi il est célibataire, c'est vrai il est beau, si elles étaient pas déjà mariées elles ne diraient pas non, il a son propre appartement (bon parti donc !) et il est adorable ! Toi, en 10 secondes tu as résolu le mystère : En générale ce mec là au bout d'une heure avec lui t'a juste envie qu'on t'ampute des oreilles ! Il parle que de lui, il te pose une question que pour mieux reparler de lui ensuite. Toi par contre tu sais qu'il y a exactement 116 ampoules sur le plafond et tu te demandes s'il y a une fenêtre, pas trop haute, dans les toilettes !



3) Le produit soldé.
Elles vont toutes se croire dans une émission à la "qui veut épouser ma copine?" et faire de vous un produit bon marché, dès qu'un homme célibataire rentrera dans leurs champs de vision elles vont se mettre à vanter vos mérites, comme le ferait un vendeur d'épluche-légume à la foire de Marraine sauf qu'elles elles sont pas drôle elles vont justes vous mettre mal à l'aise. Tout à coup vous avez des pensées étranges et vous vous mettez à calculer la probabilité pour que l'olive de votre margarita atterrisse précisément dans sa bouche et l'étrangle,  si vous faites levier avec le petit parapluie... mais évidement vous ne pouvez pas essayer ... donc ... pas de doute c'est des hommes qui doivent faire l'architecture des toilettes pour femmes sinon c'est sur il y aurait plus de fenêtres !



4) Le marché discount.
Elle voient pleins de beaux garçons là où vous ne voyez rien. Le mec a une calvitie, il est petit, avec un bidou bien entretenu à la bière mais elles, elles trouvent qu'il a un beau sourire ! Et ben vas y toi ! Je te le laisse ! Qui fait sa vie avec un sourire ? Hein ! le mec il ne sourit pas 24h sur 24h je veut dire à part les frères Bogdanov et Catherine Deneuve personne ne fait ça ! Alors évidement vous êtes trooop difficile ! Tout ça c'est de votre faute ! BA OUI ! Bien sur !
OOoops désolé l'olive a giclé toute seule !


Allez les filles courage ! Après tout elles veulent que votre bien ! Pourquoi y a t il  qu'elle seule olive ?!

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